Dean Tim
Пока Cu рассказывает Инту наизусть 30 параграфов по обществознанию, не грех записать то, что произошло в прошлое воскресенье...
Пять утра. Ор Интерло на всю квартиру: "Ди-има-а! Вставай, бес, предков в шесть встречать! Только позвонили!" Опустим описание наших по-спартански быстрых сборов (умылся-позавтракал-оделся-причесался за тринадцать минут) и не менее быстрой пробежки до маршрутки (умудрился вскочить не на ту, Инт чуть не убил). В общем, без двух шесть, пока поезд медленно приближался, мы поправляли причёски и воротники (Инт перезавязал хвост, мои завитушки и так ничем не исправишь, дома расчёской назад зачесал, всё бестолку).
Вошли в опустевший вагон. Толком не разглядел лиц родственников Инта, потому что унёс чемодан. Инт взял второй.
И вот эта женщина вышла. Боже, чтоб мне ещё хоть раз её увидеть! Каштановые волосы крупными кольцами, длинноватый нос, губы, как у кхм-кхм. Как рассмотрел, довольно стройная. Одета была в короткий коричневый костюм с юбкой, макияж, как сказала бы Nana, "умеренный". К чему это я?
"Мамочка" оказалась настоящей бестией. Нет, она не кричала, не злилась, не шлёпала нерадивого сыночка по заднице, но первое, что сказала эта женщина, было: "Я разрешала тебе жить с девушкой. Я хочу питерских внуков. Где девушка? Где внуки?". Инт: "Мама, я взрослый человек и сам решаю, с кем мне жить. Я ещё в институте, в конце концов!". Женщина (беспрекословно): "Взрослый человек имеет работу, хорошие деньги, жену и ребёнка". Я в это время скромно стоял в сторонке рядышком с дедушкой, который успел раскритиковать и мою причёску ("рыжий бес"), и манеру одеваться (галстук не так завязан), и поведение (почему не говоришь со стариком?!). Тут пришлось отвлечься от подслушивания, потому что дедушка начал расспрашивать:
Дед: Долго вы с Интом живёте?
Я: Ну, три года...
Дед: Понукай мне ещё тут! Дружите?
Я: Да, очень.
Дед: Кто тебя русскому языку учил? Небось, в дворовую школу ходил?
Я: Нет, Пётр Александрович, в гимназию.
Дед: В какую такую химназию? Я с двенадцати лет на заводе работал, а он в химназий!
Пауза.
Дед: Как живёте?
Я (наученный горьким опытом): Не пьём, не курим, матом не ругаемся. Ква...
Дед: Ещё и матом не ругаешься?! Да как ты... да ты... Настоящий мужчина должен матом, как матрос гранатой, врагов к стенке зашибать! А он... да ты...
Я: Пётр Александрович, дело в том, что мы с Интом живём в культурной столице России, тут, чтобы поругаться матом, нужно зайти в какой-нибудь закуток, чтобы никто не заметил, инчае стыдно же будет. Люди век не забудут, косятся постоянно на тех, кто ругается.
Дед: Буржуи!
Пауза, во время которой дед выкидвал окурок в мусорку.
Дед: А что, сынок, вы не развлекаетесь, как в наше время?
Я: Простите?
Дед (подмигивая): С девочками того, а с мальчиками?
Я *ступор*.
Дед: Да не стесняйся ты, это ж нормально. Мы по молодости и не так... эх, молодость-молодость...
Я *офигевши*: Пётр Александрович, вы вообще сейчас о чём говорите?
Дед: Ёкарный бабай, чё, ни разу?!
Я *в полуобморочном состоянии, стараясь сгрести остатки здравомыслия*: Пётр Александрович, скажите,пожалуйста, вы о чём сейчас говорите?
Дед (подмигивая): Ну, так... Пить с женщиной - хуже не придумаешь.
Инт (выплывая откуда-то издалека, ужасно взбешённый): Дед, Дим, пойдём, в метро сейчас куча народу будет.
Приехали домой. Оказалось, они к нам на неделю, мешать не будут, заодно посмотрят, чем Инт в Питере занимается. Дико захотелось рассказать, как мы с ним ласточкой с моста в пригороде прыгали. Удержался.
Зайдя в квартиру, Мама придирчиво огляделась, поправила криво стоявший зонтик и прошла в комнату. Как на зло, в мою.
Не буду рассказывать, что она рассказала мне о пагубном увлечении африканской культурой (Канаме by Interlo удачно закрывал дырку в белых обоях). Так же опустим то, с какой придичивостью дед проводил пальцем по всем поверхностям. Даже по покрывалу на кровати. Взбесило.
Стены комнаты Инта обклеены всякой фигнёй типа картинок со сверчками и набросков. По ходу, там и мой портрет висит, на самом видном месте (на потолке). С этого-то всё и началось.
Мама (заинтересованно разглядывая портрет): Дима, скажи, в каких вы с Сашей отношениях?
Дед (приглушённый смех).
Я: Друзья.
Мама: Я вижу. Близкие?
Инт (напряжённо): Да.
Мама: Насколько близкие?
Инт: Достаточно. Мама, не хочешь чаю?
Мама (игнор): Дима, вы предохраняетесь?
Пауза, во время которой мы с Интом пытались прийти в себя.
Я: В каком смысле?
Мама: Саша, тебе нужно быть решительнее.
Инт (тихо): Блин.
Мама: Что-что?
Инт (выталкивая меня из комнаты): Мам, дед, мы за чаем.
Дед: Кофий!
Инт (закрывая дверь): Как скажешь.
В последующие минуты выясняется, что мать Инта - анимэшница. Это пагубное развлечение она приобрела, посмотрев Дезноту и Кусок, привезённые как-то Интом. На второе лето института Nana поехала с Интом, чтобы посмотреть город нашего ботаника. С собой у неё была некая "Чистая Романтика" (знать не знаю и знать не хочу). Инт говорит, что Мама первую серию плевалась, но потом ей понравился "яой" (увидел в Вики определение, чертыхнулся).
Опущу подробности всех тех способов, какими эта сумасшедшая пыталась нас свести. Дед оказался намного терпимее.

В субботу они уехали, к нам приехала Cu, и настрение поднялось изрядно. Даже в кафэшку зашли.

@темы: анимэшники о своём, что такое Мама и как с ним бороться